请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
  玉林社区   玉林商家自荐   新闻风向标婚姻挽回成功率大吗
返回列表
查看: 17|回复: 0

新闻风向标婚姻挽回成功率大吗

[复制链接]
发表于 2021-11-3 08:16:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册玉林红豆网会员,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x

沐言恋爱学:情感专家告诉你,你的挽回几率到底有多大情感咨询专家的相关资讯可以到我们网站了解一下,从专业角度出发为您解答相关问题,给您优质的服务!

                               
登录/注册后可看大图

沐言恋爱学:情感专家告诉你,你的挽回几率到底有多大



大家好,我是沐言。


关注我,私信我,帮助你解决一切情感上的难题。


今天我们就来聊一聊,你的挽回几率到底有多大


每一对情侣都会为很多小事吵架,而导致分分合合,有些人的脾气一上来,就会把分手挂在嘴边,这显然不是一个好的习惯。


因为有的时候,一段珍贵的感情,就会被你这么随意的一说,就给说没了。


那么,失恋了的各位同学,你们肯定会在想,我们是不是还有机会复合分手后复合的概率又有多高呢


其,复合的关键还是要看双方的态度,按照复合意向,我们可以分为种情况:


第1种是意复合;


第2种是落花有意,流水情;


第种情况是最好的,就是落花有意,流水有情。


如果你现在有复合的意向,那么我希望下面的这些建议,可以对你有所帮助。


首先我们先来看一下,
针对第1种情况,意复合:


双方都没有重新开始的意愿,当然就不会再在一起,分手以后双方彼此相看两相厌,矛盾不可调和,甚至是断绝一切,将彼此拉入了黑单,此生永不再见。


或者是,分手之后马上将对方抛之脑后,速展开新的恋情,就好像是两条相交线,交叉以后就越来越远。


最终,两个人再交集,相忘于江湖。


第2种情况,是落花有意,流水亦有情:


这种情况的挽回成功率是最高的,如果没有特别的因素的话,成功率高达90%以上,基本上属于假性分手的一类。


因为落花流水皆有意,说明双方对这段感情,那就是都放不下。


假如一方有复合的意向,并且尽自己所能,重新吸引对方的注意,唤起对方对过去美好的记忆,对方一时感动就复合了。


但是,这种复合往往也是很让人担心的,尤其是当初被分手的一方。


因为,哪怕复合后,她也会强烈地缺乏安全感,他会害怕摩擦矛盾再一次的爆发。


其,哪怕没有恋爱过的人都知道,两个人当初会分手,肯定是有原因的。


速复合之后,往往会有1~2周的甜蜜期,在这个期间,情侣们会选择忽略那些问题和隐患。


可是,当情感平复下来之后,当初的问题依旧存在。


但是,这两个人仍旧不懂得如何解决那些问题和摩擦的话,那么,再次分手的可能性也就非常大了。


这也是,为什么那么高的复合率,却很少有人可以一直走下去。


针对这种情况,
沐言建议当事人要认真学习一下,长期关系的相处技巧。


因为,你一旦处理不好的话,原本一切你觉得都是优势,最终,很可能就会变成你们再次分手的理由。


沐言常常提起附加价值,这里指的就是,
不能永远觉得,自己原本的优势会持续吸引同一个人,在长期关系中拥有更多的附加价值,才不会轻易被厌倦抛弃。


可如果你们的情况是,
落花有意,流水情呢


这种情况,其可以解释为,一方有意复合,并且努力重建和对方的联系,可对方仍旧是一副,爱理不理的样子。


这种情况的复合,所耗费的时间精力,肯定会相对于落花有意,流水有情,这种情况更加的长,更加的多。


同时,这种情况的复合概率是最难确定的。


因为挽回者稍微反应过度,哪怕表现出迫切想和对方复合的心情,对方仍然处于负面情绪当中,你需求感的过分暴露,就只会让他对你避之不及了。


也就是说,有些本来复合概率很大的案例,可能就是因为挽回者这一刻,做了一件错误的小事,而导致了复合概率整体下降。


而有些,本来看似是毫希望的案例,比如,拉黑,对方已经非常反感,但是挽回方按照正确的方法,一步一步的进行修复关系的流程,严格把控情绪,最后反而是成功复合。


所以,在寻求复合的过程中,挽回者一定要时刻注意复合的进度,控制自己的需求感,具体问题具体分析,要按照正确的流程挽回,调整心态,随时抵御前进路上的困难,那这样你挽回成功的几率就会提高很多了。


今天和大家分享的内容你已经都懂了,如果你还有其他的情感问题,关注我,私信我,帮助你解决一切情感上的难题。


以上,就是今天的全部内容。


关于我自己:
人帅、舌、日常劝退付费。


人赚不到认知之外的钱


人也没办法维护好认知之外的亲密关系


所以


有些东西还是要学习与了解的


以上


谢谢关注与支持


挽回婚姻的成功率是多少
挽回婚姻成功率很高吗只要你掌握正确的方法挽回婚姻一定可以成功,挽回婚姻要做的工作比挽回恋爱做的工作要多,为什么这么说呢因为分手之后两人还是可以做朋友的,但是离婚之后,两个人因为要重新找自己的生活,很多时候都是不跟对方来往的,即使来往也是因为孩子和财产分割的问题,当你真的想挽回的时候,你就要明白你现在面临的问题到底是多么严重,所以挽回婚姻究竟该怎么做呢

1、进行一个有效的沟通
在你们闹离婚的时候,你可以抽出一天时间来约对方到你们谈恋爱时期曾经去过的饭店,这样做可以让对方回忆起你们当初的美好,在吃饭的时候可以跟对方互相聊聊你们之间发生矛盾的原因到底是什么,让对方说出你自己的缺点来,这样可以让对方对你的怨气都给散发出来,但是你不能生气,因为是你想挽回对方的,你不能因为对方的几句话你就生气甩脸色。

2、提升自己
当你通过第一步得知对方对你的怨气以及你们的矛盾在那的时候,接下来你就要做得就是改变自己,改变你以往的过错,这样才会让对方原谅你,等原谅你之后你就是提升自己的外在和内在,提升自己是挽回婚姻当中非常重要的一步,改变内在可以让你的眼界和心态发生改变,多看书参加聚会可以帮助你提升自我修养,外在的改变你可以改变自己的穿衣风格改变你外在比如换个头型,去健身房锻炼身体等等,这一步就是增加你的吸引力
、重新见面
在挽回中,你只知道自己想要什么而不是对方想要什么,很可能对方只是希望你做出改变可以对家庭增加一点责任心,可以让对自己好一点,当你做出改变之后,你就可以与对方重新见面了,虽然这时候对方还对你有一些怨气,但是当TA看到你现在的样子,你为了TA而做出的改变,对方肯定感觉你还是在乎的,挽回婚姻不仅是靠着爱情也要靠着技巧,你在挽回中做出的改变肯定是要一直做下去,不能半途而废。

挽回婚姻是需要你下定决心去努力的一个过程,既然你爱对方,那么就不要在意自己的得失。
纠缠了,断联之后还能挽回成功吗
↑专攻挽回,两性关系修复,最擅长聊天指导!



如果你对挽回有太大的期待,那么我会劝你,别有太大的期待。100%挽回成功率是不存在的。


如果你对挽回绝望了,觉得没有可能了,我也会劝你别太悲观,挽回的机会还挺大。


为什么,我会这样说呢


没有绝对的坏事,也没有绝对的好事,不管多糟糕的分手,都有挽回的机会,但你因为一件小事而分手,如果你做不好,也有可能葬送挽回的大好时机。


而我们能做到就是把挽回中好的方向最大化,同时避免坏的方向继续恶化。


挽回,其是一个概率性事件,因为挽回的结果,法确定!就算是天王老子来了,他也不能说一定能挽回。


因为我们法改变前任的想法,他想不想复合,是他的事。我们唯一能做的就是,通过对你的改造,改变你的言行,从而影响前任的想法。


增加挽回的概率。


举个例子:


你和前任分手了,此时他想要复合的概率是1%,不想复合的概率是99%。而我们的作用就是通过不断的改变,帮助你和前任沟通,把想要复合的概率提升到60%以上,甚至更高。但是法决定100%挽回成功。


俗称尽人事,听天命!


言归正传:


纠缠后断联真的能挽回成功吗


问题的核心不在于断联,要知道断联不是挽回成功的必要条件,断联只是挽回中的一个小技巧,小方法,并不能触及到本质问题。


那什么是挽回成功的必要条件呢



1


自我反思


很多人会有误解,以为分手一定是对方不爱你了,是对方的问题,跟自己没关系,也许断联几天就可以了,纠缠一下就可以了。


但是他们不知道,前任跟你分手一定是有原因的,这个原因很大程度上就是因为你。


否则,人家凭什么会跟你分手


所以,分手后你能不能自我反思,找出分手背后的本质原因,是挽回重点。


挽回,就像看病一样,需要医生望闻问切,最后判断出病因,才能对症下药。


怎么知道分手的原因呢


首先你要足够理性,不要情绪化。因为被情绪支配的你是看不清病因的。


所以,我们常常建议,要断联一段时间,目的是不要去打扰对方,更重要的是,让自己冷静下来。


其次,你可以去分析前任对你说的话,你的聊天记录。在我看来,分手的原因多半藏在聊天记录当中。


最后,如果你在不知道分手的原因,你可以找专业人士帮你分析。这样省时又省力。



2


你是不是真的改变了


很多人,跟前任说:”我改了“就以为自己真的改了。你会发现前任根本不相信你。根本原因就是你没有改,你只是嘴上说你改了。


嘴上说说跟际做到是两码事。


你理解了爱是什么,你就能做到爱吗我们都说要孝顺父母,有些人也只是朋友圈发发而已,并没有真正的去孝顺。


所以,真正的改了,是你真正的做到了。


比如,分手之前,你很作,从来都不知道换位思考,不理解前任。如何才能做到真正的理解呢你觉得你去纠缠他,求他复合是理解他吗


这并没有,你还是出自于自私的目的。


但是如果你对他说,放心吧,我不纠缠你了,如果离开我能让你更舒服,那么即使我爱你,我也会放弃你。


这才是真正的站在对方的角度来理解对方。这才是真正的改变了。






学会沟通是挽回必备技能


在我看来,沟通是传递改变最有效的方法没有之一!


所以,如果你想挽回的话,必须要学会一些沟通技巧,想一想,你本来是很优秀的,也改变了,但是就是因为不会沟通,传递不出你的改变,甚至让对方误会你的想法,是不是很亏。


比如,我可以给你出一道题,如何通过一段话,传递出你不强势了。


是你,你会发什么


直接给前任说:”我不强势了”那鬼才相信你呢。


但是如果你这样说:“如果,我的话让你感觉到不舒服了,你可以随时离开”是不是会更好一点。


你看这就是挽回中沟通的作用。


你的所有改变,都是通过沟通的方式传递给你的前任。当你的前任不断的感受到你的改变的时候,挽回的概率也就不断的从1%到20%再到60%。


挽回是一个过程,更是一个量变达到质变的过程。当你跟前任正向的沟通多了,积累到一定程度之后,前任对你的态度也就有可能发生180度大反转。


当然,沟通这个技能,不是随便就能学会的,甚至有些所谓的情感咨询师,都不一定具备。


如果你自己没有把握,千万不要急着去乱尝试,也不要等到学会了再去沟通,因为挽回讲究的是时机,找专业人士,是最好的选择。


14天,挽回坚决逼离婚的妻子,真案例告诉你挽回婚姻没那么难

文|张琦


在上一篇文章里,我们带大家了解了明明是顾家的好男人,却莫其妙地被离婚,这种看似和谐的婚姻背后,到底隐藏的是什么问题,


不清楚具体细节的小伙伴可以看一下之前的文章《一个真案例让你看清,婚姻中一个女人是怎样对男人彻底失望的


今天我们继续看,这种男性想要挽救自己的婚姻的话,到底该怎么办。


婚姻挽回是一条要打的真正去做的路,不存在任何侥幸心理,这个案例
之所以能挽回成功,是因为案主本身在切切,沉静下来做调整,在在的改变在发生着,而朋友圈只是呈现改变的一个路径



所以,如果你只是想着朋友圈怎么展示,却忽视了自己切的改变的话,朋友圈做的再漂亮,哪怕暂时挽回成功了,真正生活在一起之后,一切还是会打回原形。


但如果你只是自己改变自己的,却没有给自己一个展示和传递变化的渠道,也会容易错失机会,所以今天的文章,其核心是在教大家,怎样在在改变的同时,把挽回的效果最大化,给家庭真正创造机会。


接下来我们来给大家具体分享一下,这个案主的蜕变过程,以及有效展示的方式,一步步扭转老婆对自己的刻板印象的历程,希望能对大家有所启发。



01
他的挽回历程,基本上可以分为个阶段:


第一阶段:调整储备期


第二阶段:累积变化期


第阶段:资源调用期


这基本上是很多挽回都会经历的历程,但是很多人没有耐心走完整个历程,或者中途就放弃了,但是这个案主能够成功的地方,在于执行力好,而且每一个细节都愿意做到位。


我们先看
调整储备期
,他都做了什么


这个阶段的准备集中在认知上
,以前他从没觉得老婆是个节俭的贤惠型老婆,他会拿老婆不喜欢吃剩饭,而父母会把隔夜的剩饭都吃了,来给老婆贴个标签:她不贤惠,也不节俭。


这其是个他们关系中很小的例子,这个例子传递出来的信号是:他只是在以父母的标准来评判老婆,却不能合理客观的给老婆一个评价,这也会导致老婆很多优点,他以前是看不到的,更谈不上珍惜了。


当时,咨询师就给他布置了一个作业:
找身边至少个人来做个调查,以他老婆为孩子买玩具、为自己买衣服和化妆品、正常的家庭开支等等方面去做个综合调查,看看在其他人眼中老婆到底是什么样子的。


当时,这个作业做完之后,他才忽然发现:原来我老婆一直在为家里默默付出,自己节俭,很多别人有的,像什么化妆品、首饰、包包、裙子等等,她已经很久没有给自己买了,而这些在以前的他眼中,看到的都是:我把赚的所有的钱都给你,难道还不够负责吗你还想要我怎么样



以前的他就像甩手掌柜,从来看不到家里大大小小的事背后有多少要精打细算,要付出多少心力,他甚至完全不知道家里都有哪些开支,家里以后经济上要做什么规划,孩子上学该怎么办,就连孩子的袜子内裤放在哪里,药吃多大剂量,上学要准备什么东西,他统统都不知道。


他第一次感觉
完全从另外一个视角看这个家,而这个视角是他完全陌生和意外的
,这些都让他忽然越来越能体会到老婆在家时的心酸和奈:


就像被扔到一个大锅里,任凭她怎么挣扎,都没有人理解,也没有人关心,表面上看这是个完整的家,是个正常的婚姻,可是不设身处地的感受的话,没有人能懂她内心对这段婚姻有多绝望。


当案主体会到老婆身上承担的压力和处倾诉的绝望,以及怎么说都不被听懂的心情之后,他忽然能够理解为什么老婆要跟自己离婚了。



这种领悟,在挽回的过程中,至关重要
,达不到这种火候的话,后续的所有操作都可能会自己做一点,然后再被自己给折没了。


所以,储备期的调整,主要是案主自己的认知调整,当时大概花了天的时间,我们看着机会合适了,就开始推他往下一个阶段走。



02
第二阶段:累积变化期。


前面的基础打好了,他后面心态上才能稳步走,当时累积的变化,也帮他设计了个维度,每个维度都在针对性的化解过去婚姻里的问题点。


第一个维度化解的是:脾气暴躁


这个点很重要,因为他们曾经因此发生过很大的冲突,而且这也像一堵墙,直接阻断了老婆跟他敞开心扉的机会。


当然,要一下子扭转这种刻板印象,并不是一件容易的事,不过这个案主持续做了一周,就已经效果出来了,当时身边的朋友、同事、甚至他的父母,都用惊讶的眼光看他,说明他的行为调整,已经有效的给别人留下了新的印象。


当时他都做了什么呢


他以前回到家就是“刷手机,玩游戏,躺沙发”,家务,孩子,生活开支等等,好多事情他都不会,也没有意识到,自己是需要去做的。


所以,在老婆离开的这些时间里,他其在重复做老婆曾经做过的事情,比如:


整理老婆以前整理过的衣柜;


打扫家里的屋子;


记录家庭开销;


跟孩子一起玩玩具;


不要小看这些事,
每一个小事,只有真正做的人,才能体会到琐碎背后的辛苦和乐趣,旁观者永远都只是在想象。


像这个案主,当他自己去一件件把衣柜里的衣服挨个叠整齐,然后看着凌乱变成了规规整整的时候,他既体会到了老婆做这件事的疲惫,也体会到了这一点一滴都蕴藏了她对这个家的珍惜和爱。



这些心情和做的过程,他全部都拍了下来,写了心情记录,发了朋友圈,并分享给了老婆。


当时,老婆是什么反应呢


你别给我发这个了


我不想看


跟我没关系了


你不用做这些了


……


对,
每次都是拒绝
,很多人会死在这个节点上,认为我都做了这么多,她还是这么坚决拒绝我,肯定是没戏了,做这些没有用,会因为这些想法而拖延自己改变的进度,甚至放弃挽回。


所以,我也想通过这个案例,提醒大家:
千万不要以为,我做了什么,对方马上就态度好转,这是完全不合理的期待,切记!


就像你种了那么多年的蘑菇,结果人家要走了,你为了挽留她,就开始种新的品种,结果刚把种子种下,还没浇水施肥,就因为别人几句话,几个态度,就把土刨开,把种子挖出来,对这种子怒吼:为什么没有用,为什么她还是这样。


可是
如果你完全没有给种子生长的空间和时间,也没有去经历等待种子发芽的过程,凭什么种子一定要结果给你呢



这个案主当时经历这些挫败的时候,也会怀疑自己做下去到底有没有希望,但是因为他前面认知基础打得牢,所以哪怕对方是拒绝的,他依然在坚持,因为对他来说,这是我为我的家庭需要做的,不管结果如何,我曾经亏欠了这么好的女人,我需要弥补她,这是我的事情,至于接不接受,是她的事情,我做好自己就好。


当他带着这种念头去做的时候,方方面面的改变都在持续发生:


比如:以前他动不动就发脾气,消极,爱埋怨,当他自己觉得自己不舒服的时候,回家就会用玩游戏发自己的情绪和压力,根本没有心思和精力去关注妻子、照顾孩子,甚至会把情绪发到老婆孩子身上。


后来
在老师的鼓励下,他开始换一种眼光,去发现一些美好的东西,
比如路上的景色,工厂的样品等等,用积极的心态去看到这些再普通不过的事务,配的文案都是积极正能量,让人感觉被鼓舞和温暖的语言,并借由朋友圈发出来。


这样大概持续了一周,他就发现朋友、同事、家人面对他时态度就跟以前不一样了。



第二个维度化解的是:缺少关心陪伴


这也是他最重要的一个改变,因为之前老婆提离婚的原因就是这一点,觉得他就像一块木头一样,根本感觉不到他对这个家、对孩子、对自己有感情。


老婆非常惦记孩子,这也是他唯一能和老婆找到的话题点,别的事情老婆都会直接拒绝他,或者不理他,但只要谈到孩子的事情,老婆就一定会和他说话。


之前他和孩子的相处方式是:孩子想和他一起玩,但他不是在看视频,就是在打游戏,偶尔多叫他两声,还会被他凶回去。


这段时间,他把过去玩游戏的时间和精力放到了孩子身上,认真对待每一段和孩子在一起的时光,
去陪孩子去做那些和妈妈一起做过的事情,比如:


做游戏


聊天谈心


读故事书


一起运动


一起出门吃好吃的


这些事情看起来特别简单,甚至有些乏味的样子,但当你真的带着一种把自己清零的心态,去看待陪孩子玩的这个事情,带着爱去面对孩子的时候,才能真正感受到这里面的温暖和乐。


当案主发自内心的愿意调整自己的状态去适应、配合孩子,看着孩子每一次笑脸的时候,他突然发现,
比起固定程序,不断重复的游戏,孩子脑海中那些古灵精怪的想法,每一次出其不意的话语有时候比游戏还有意思,甚至还会让他体会到一种从没感受到的幸福。


他把这些改变和陪孩子玩的过程都记录了下来,发了朋友圈,并分享给了老婆。



当然了,想要改变老婆对自己的看法,只是通过照顾孩子,分享孩子的东西是不够的,更需要关心和陪伴的其是老婆本人。


所以在他发给老婆分享这些视频的同时,老师也教他编辑了一些关心老婆的话,比如:


“老婆,看着睡着的孩子真好看,把咱俩好看的地方都随了,真是自己家的孩子,怎么看都好看,想着以后搬了家,我给孩子讲故事,你在一旁看着我们,想想都幸福,老婆,我想你了。”


“亲爱的老婆,到晚上饭点啦,你记得好好吃饭,这样才有力气回来揍这个让你生气的坏蛋,想你。”


“老婆,我现在才意识到,过去你做这些的时候,都是因为对我的关心和爱,可我却一直觉得你照顾家里,接受我的情绪都是应该的,我真的认识到自己的错误,也认识到自己对你的伤害了。”


一开始,老婆对这些消息基本是不会回复的,很多人就会觉得,我做了这么多,说了这么多,给了她时间和空间,她虽然没拒绝,但连话都不说了,肯定是这么做没效果,就慢慢不再去发这些关心的消息了。


但话说回来,你给了种子时间和空间,让它可以慢慢扎根,但只是给它浇了一杯水,施了一捧肥,就期待着用这一点养分,就能让它开花,结果。


可对于这一点养分来说,它可以保证种子正常生长,但办法让它立刻就冒出芽来,在
每一个种子发芽之前,一定会经历一段时间的沉浸,蓄力,让自己挣脱限制,破土而出。


案主在经历这些“不回应”的时候,就是这样的心态,不管对方回或者不回,自己都会坚持关心老婆,坚持发这些东西。



第个维度化解的是:边界不清


这一点其是老婆没有说出口的,他们关系中的隐藏问题。


在前面的累积变化中,他差点就又踩了这个坑,就是把他的小家和原生家庭掺合到一起了,其事情很简单,妈妈已经发现了他的变化,想让他把那些感觉好的东西发到家庭群里,老婆也在群里,也可以看到,他从来没有过拒绝的意识,差点答应了。


但老师及时制止了,这件事情,看起来好像很小就是发到大群里,大家都可以看到,老婆也可以,但其相当于男方的整个原生家庭又参与进来了,他们小夫妻的空间就又被打破了。


因为他在原生家庭里就是比较听话的那一个,父母什么好的都留给弟弟,也要求他照顾弟弟,他习惯了这种家庭的生活,
在面对不公平的时候,一直采用的是妥协、回避、忍让的方式。


这就导致,老婆夹在中间会很不舒服,面对公婆的时候,很努力的在做一个好儿媳,但也会和他一起承受这些不公平的待遇,同时也会替他委屈。


可他的行为让老婆觉得,这个男人不会反抗,不表达不能保护她,两个人没有自己的空间,她也没没法跟这个男人说自己的委屈,一说他就觉得自己不贤惠,不懂事,什么都是她的错,老婆心里的委屈其也隐藏了。



所以,在老师和他互动的过程中,
一直在引导他表达,一个问题会反复问他好多次。


在一次咨询结束的时候,老师跟他说:“我今天带你做了这么多,你不要跟我说句谢谢吗”


男方就回应说:“噢,谢谢你。”


老师又继续问:“我在问你这句话的时候,你有什么样的感觉”


他说:“没什么感觉。”


老师说:“但对我来说,我感觉你没有意识到我对你付出的,没有在意我的感受时,我就会朝你要,所以在你自己的婚姻里,你感觉你付出了,别人没有看到的时候,你也可以勇敢的表达出来,让他们看到,这种语言你说出来是很轻松的,但可以让别人有这样意识,会看到你,你也不用这么委屈了。”


行为加认知再加上情绪的表达,这几种综合起来慢慢就让他在对外的情绪上学会去表达感谢,在面对客户、同事、亲戚的时候,脾气也平和了很多。


周围的人都已经看到了他的改变,连朋友都跑来调侃他:“你小子转性,准备回归家庭了”这个时候,老师看着机会合适,就开始推他进入下一个阶段。



0
第个阶段:资源调用期


每个人身边或多或少都有一定的资源,但资源也不是说用就能用得上的,前面的
累积变化期就是在打基础,打了基础之后,量变引起质变,才会有机会用资源。


如果没有前面的基础,只做了朋友圈的架子或者只是自己默默地做了内在的转变,就跑去用资源,让大家帮忙劝,就会出现两种情况:


1、只想着朋友圈展示,却没有质性的转变,挽回成功了,之后的生活还是会打回原形,一团糟。


2、只是自己默默做了转变,周围的人看得到,可以劝,但对老婆来说,那些是她看不到,没办法相信的。


当朋友圈的改变和内在的转变都已经足够的时候,才能比较容易的调动资源。


这位案主之所以能够挽回成功,是因为他所有的改变都是切切,认真,沉静下来做的,很多人都看到了他的努力和改变,愿意帮他的人也就比较多,资源也会比较好调用。



在他的这段关系里,那个关键的人物就是:
表姐


表姐一直有和老婆在联系,但老婆并没有把俩人在闹离婚的事情告诉她,表姐本身对男方也是有些看法的,一直以为俩人就是闹矛盾,所以也没劝老婆回家。


但后来在男方做了很多改变之后,表姐也是有把男方这边的信息和老婆聊,老婆也说:“我看到他最近的改变了,他跟我说话的时候脾气也变好了,而且他也挺不容易的,做了这么多了,我挺感动的。”


这位表姐和男方的一个堂哥关系特别好,聊天的时候,就把这个消息说给堂哥听了,也就传到了他这里。


听到消息之后,老师带她旁敲侧击地找了表姐,透露了自己的愧疚和俩人闹离婚的消息,想让表姐帮帮自己。


表姐之前也经历过这样的事情,所以一直是向着老婆的,但在案主找到她的时候,她也看到了这段时间男方的改变,所以,就答应说,可以帮忙去说两句。


大概两天的时候,老婆就开始愿意接他的,和他聊天也不带抗拒和排斥了,虽然还没有明确说要回家,但结果也是可以预见的了。


很多时候,挽回这件事情,不关乎距离,只关乎你是不是用心,对于男方来说,他每一件事情都很认真,并且是发自内心的在做,即便是隔着屏幕,妻子也能感受到他的那份真心。


所以如果你想要挽回婚姻,那就坚定、认真、走心的去做,结果一定是好的。





清醒而温暖理性又热烈,在这里体验人性的温度,如果你有婚姻困惑,请私信!


这样的离婚太可悲了,挽回成功率未必高但挽回的必要性是100%
这样离婚太可怜可悲了!
有些求助者找到我咨询之前,问我有没有挽回成功的希望或者如何速地走捷径比如透过调解的方式让对方回归家庭
当我初步的分析得出成功率不是很高的情况下,或者说没有捷径如透过调解能解决,只能是当事人首先需要做一次深刻的全方位4至6个小时左右的系统性咨询后再按照咨询中制定的科学的系统的挽回方案一步步经过几个月甚至半年以上时间挽回才有希望成功的时候,他们好多人就放弃了挽回,或者继续去找那些为了迎合你挽回急切心理的“有捷径可以速成功的挽回机构”去咨询,上了当后还浑然不知,同时又错过了比较早的挽回时机。其错过系统性的科学的挽回过程,不但错过了相对最大的挽回成功率,也就相当已错过了幸福婚姻模式的学习、磨炼、成长以及最后的建立。
挽回的目的和意义不仅仅在于挽回最后成功的结果,还有一个更重要的深层意义就是挽回自己,挽回自己一生具备幸福婚姻经营的能力。
假如你没有经过有力婚姻心理咨询专家在第一次几个小时以上的咨询洗礼的话,就很难有相对深度的速认知成长与改变,那你在挽回的过程中就相当于走了套路式挽回的形式,徒有其表而灵魂,是很难让对方感受到并验证你真正的改变与成长,对方自然对你们的未来依然看不到希望,是不可能挽回成功的。其,当你选择了情感婚姻挽回咨询师的那一刻,因咨询师水平的高低就已经决定了你挽回婚姻感情成功概率的大小了(除了个案难度不同影响的挽回概率值外)。
在婚姻感情挽回这个还没有形成系统的统一的学科领域,目前各机构及咨询师都在百家争鸣的阶段,咨询师的水平是天壤之别,当你没有咨询相对有深层经验功底的挽回咨询专家,你们的婚姻模式没有从根上开始改变,就算是挽回成功了(注:高难度的挽回“乱弹琴”是不可能成功的!),也没有任何意义,在以后的生活中还会慢慢地地回到旧有的不和谐婚姻模式里生活得很痛苦,过一段时间还终究是会闹离婚的或者终生生活在貌合神离的不幸福的婚姻状态里。
其,经营幸福婚姻的能力有一些重点的部分是需要在挽回的过程当中经过一定的时间才能真正的修炼磨炼出来,在挽回的那段时间里,可能是很痛苦的,但也是当事人经营婚姻能力成长最高效的时段。当当事人成长到一定的程度的时候,多数的婚姻都是可以挽回成功的(这是建立在:当婚姻中的一方成长的高度足够高的时候就会影响外界伴侣会改变对你之前成见的底层逻辑上及80%的离婚都是缘分自然规律未尽的离婚的前提假设之上),就算是最后挽回失败了,哪怕进入二婚,你也不惧怕再重蹈覆辙的可能性了。
挽回成功的概率不可能是100%,但对于出现婚姻危机后不管成功率的大与小,挽回的必要性是100%,一般人都会忽略这个!







挽回婚姻是非常困难的复杂的系统性工程,如何挽回才有最大成功率
根据“吸引力法则”得知,你周围的一切都是你吸引而来的,你创造了你的世界,你的外界没有别人全是自己,全是与你相匹配的人事物。
人们都是看人下菜碟,也就是说,你家里来什么样的客人,你就会拿与之相适合的标准来招待他,这是人性也是自然规律。同样,宇宙只会给你与你相匹配的人事物,你目前的处境现状不是你运气不好不好的问题,遇到那么倒霉的事情也不是偶然与巧合,一切都是因你内在而起。我是一切的根源,可以推出:对方要坚决跟你离婚一定是有道理的,有原因的,从你自身一定可以找出他要离婚的原因!他要离婚只是告诉你一个信号,要调整自己经营婚姻的模式与提升成长经营婚姻的能力了。
所以,挽回婚姻挽回爱情一定是一个自我成长的过程中,才可以使用一些方法技巧挽回方案。但一定是需要有力的婚姻挽回心理专家,帮助你从根源上找出所有问题原因(性格,相处模式,认知盲区,原生家庭问题),做深度的认知疗愈,突破你的认知盲区,和解原生家庭问题,调整相处模式,真正的由内而外的成长与改变的过程中使用一些技巧方法方能把挽回成功率提高到最大。
所以,挽回际上一定是成长在先伴随技巧方法的过程,只有技巧方法会显得苍白力很肤浅,很难挽回成功。只有成长没有技巧可能等你真正成长起来花菜都凉了,可能已经离婚了。
一般的婚姻机构只是玩套路为主,因为压根他们就不具备为你深度认知疗愈的能力,只玩套路显得苍白力。即便找到很有力的疗愈专家,他们往往又缺少挽回方法技巧的专业系统,心理学的间接疗愈能力,自然也很难挽回成功。
崔永福老师创立的,永福挽回系统的深度自我认知疗愈系统(也是崔永福老师即将出版的新书《由痛苦变幸福的婚姻秘密》里部分内容,第一次咨询一般需要至5个小时左右)与间接伴侣疗愈系统是任何其它机构不具备的两大板块,因为这是崔永福老师做多年来婚姻挽回经验沉淀与系统总结+运用心理学深度再加工出来的完善的挽回系统。此系统,在高难度婚姻情感挽回个案中施时,多年来际平均成功率高达70-80%。
记住,面对对方要坚决离婚的高难度挽回,挽回时急于求成会让你一头钻进技巧套路的怪圈不可自拔,是不可能挽回成功的;如果,呆板的只管自我成长,可能还没等你成长起来早就被对方逼着离婚了。只有深度认知疗愈加科学系统挽回方案才能把成功率提高到最大!



想知道一段感情分手后复合的概率到底有多少吗这4点让你明白
在文章正式开始之前,我想问大家几个问题:

你们知道在情感问题中,出现频率最高的词是什么吗

是挽回。

你们知道在情感问题中,最被大家所关注的话题是什么吗

你们知道最容易教智商税的情感问题是什么吗

还是挽回。


挽回总有一种魔力,让你深陷于一种情感困惑和自我怀疑当中。就像我之前说过的,分手之后最难以放下的一方,一定是被否定的那一方。

很多人会有一种要强的心态,挽回不是目的,而是结果,在过程之中就需要方法,最起码要为自己找回场子,拾起被对方踩在脚下的尊严。于是东撞西碰,碰到最后就成为了自己的一个心结了,亦或是执念。

当然了,大家最关心的还是自己应该如何挽回,挽回成功的概率到底有多少,那我们直接看以下四种类型的分手。

第一种,情绪分手。

情绪分手,顾思义,就是在情绪上头时,两个人都有点下不来台,气氛烘托一到位,是什么话都敢随便往外吐露。在这种气头上的分手,一般来说都不是真正想要分手,就是话赶话赶上了,这种时候的挽回,但凡有人愿意服软,有人愿意给台阶下,
挽回成功率起码是八成以上。


怕就怕的是,两个人都死要面子,谁都不愿意开口,谁都不愿意服软,到最后分开了,心里还会存在一些想念。当然了,想念时间一长,就变成了执念。

很多多年之后的旧情复燃,但凡缺一点理智,都会在某个时刻一不小心就重归于好。

第二种,和平分手。

知道什么是和平分手吗没有大吵大闹,感情问题不算特别大,只不过基于当下这个阶段,两个人状态不是那么的合适。

比如很多人喜欢说的彼此冷静一下啊,要不先分开试试啊,都算作在和平分手范围内。当然了,这两个例子其都不能算作是真正意义上的分手,只不过是需要两个人分开思考之后,再去做决定的。


所以,和平分手是彼此都知道目前的问题,也知道进行不下去的原因,如果能及时把这些问题进行一个调整,那还是可以继续相濡以沫的,反之,就相忘于江湖,见面至少还能点个头。

这种复合的概率,起码有五成,关键点在于问题是否真正得到解决和改变。

第种,底线原则问题分手。

这种分手算是常见分手难题中的一种,问题大部分源自于边界不够清晰,直接触达了对方最为在意的部分。如果对方心里这个坎儿没有过去,挽回成功的难度是很大的。

当然了,凡事都是有万一的,假如对方只是因为迈不过这个坎儿,但是对你还有一定的感情呢


只不过这也只是一种侥幸,因为我们还得考虑,这样的原则问题是否会再地出现,这是大部分人都法接受的地方。

如果想要在这件事情上动动脑筋想想办法,那一定要在自己身上找问题的同时,还要具备一定的共情能力,去感受对方的感受。

这就是一个反思加总结的过程了,做得好,挽回概率有成左右,做得不好,就分道扬镳吧。


第四种,遇人不淑而分手。

这种分手才是我遇到那么多情感问题中最头疼的。

一般来说,自己发现对方是不对人的概率,都是在反复受伤之后的事情,反而是对方会先提出分手。这种情况下,你去挽回对方的概率很低,但是对方会继续利用你的概率会很高。反之,对方想来挽回你的概率,又是一个极高的概率。

这种情况,
根本不建议挽回与复合。

但是大部分提出挽回需求的朋友,都是处于第四种情况,第种情况偶尔出现,第一种和第二种情况很少,顶多就是吐槽。


所以知道为什么挽回服务是一件教智商税的事儿了吧因为大部分的人集中在第四种,少部分人的存在于第种。

当然了,基本上找到我想要挽回的,我的建议都是不挽回,至于原因嘛,可以在以上内容中慢慢寻找。

我是黎阳,祝你幸福。

作者|黎阳


图片来源|络


图文编辑|阿猹


版权所有,未经允许,谢绝转载



为什么挽回婚姻很难成功离婚律师:因为你被困在不合理的逻辑中

今天我们继续来探讨与挽回婚姻相关的话题。
点击收听本文【音频】
点击观看本文【视频】
一说到挽回婚姻,大家似乎会习惯性地认为是要求挽回的一方在婚姻中做错了什么。在一部分婚姻里的确如此,但还有为数不少濒临破裂的婚姻是坚决离婚一方的错误造成的。
如果你属于这种情况,内心肯定特别压抑、奈和矛盾。你一定在苦恼,明明该哀求、该道歉的是对方,自己却成了要被抛弃的对象,而且面对这种显而易见的不公不义,自己还犯贱似的要去委屈求全。
这种不甘心常常在动摇着你挽回婚姻的决心,一些心理素质不够强的朋友会在这样的压力下做出与挽回婚姻背道而驰的事,进而让自己陷入更加痛苦的境地。
这种时候,理性的声音肯定是要劝你放弃的,理由就是不值得。关于这点,相信你自己应该是清楚的,但你一定依旧放不下。别人的善意规劝没有解决你的问题,反而让你更加困扰,而你的困扰就是,为什么自己知道放弃是正确的,可内心却在强烈地抗拒着。
如果你们是没有孩子的婚姻,我应该同样会劝你放弃,这是明智的选择。你的不舍很多时候就是习惯而已,别说自己重感情,跟一个自我陶醉、死不悔改的人讲感情,只能说明你脑而已,这个世界上不是男人就是女人,你能对现在的配偶产生感情,就一定能对下一具异性皮囊产生感情。
而如果你们是有孩子的婚姻,那么为了孩子,我要告诉你另外一种建议。婚姻是你自己的,别人的理性只是站着说话不腰疼而已,你不必感到困惑,你的不放弃不是不理智,恰恰是身处具体婚姻中的你,权衡利弊后做出的理性选择。
当然,如果你不放弃的理性只是为物质、为面子,我一定会鄙视你,但不会否定你想挽回婚姻的心。
而如果你不放弃的理性是因为看重婚姻,即便遭受不公平对待,仍愿意接纳不知好歹的对方,继续完成艰难的婚姻修行,又或者你不放弃的理性是真心为了给孩子一个完整的家庭。那么你就是与我有着相同婚姻观的人,我希望接下来的分享多多少少能帮助到你挽回婚姻。
在对方有错又坚决离婚的情况下,大多数人挽回婚姻最终失败,不是输给对方的坚决,而是输给自己的不坚定,说到底就是那份不甘心在作怪。与自己犯错求原谅的赎罪心态不同,不甘心注定了你不可能为挽回婚姻付出全部的自我,因为那样做真的会显得自己很廉价,所以,消除那种不甘心的心态,对于挽回婚姻的成败具有决定性的作用。
那要怎么做呢
你会感到不甘心是因为你被困在一个不合理的逻辑中。
对方是犯错的一方,却能够理直气壮,明明守护婚姻是正义的,对方的行为却掌握着婚姻的生死存亡。以至于你没有底气去和对方正面硬刚,似乎只能在对方的摆布中绝望地等待婚姻的消亡。另外,很多朋友有这样的误解,认为挽回婚姻就是一步到位,回归到两人相亲相爱的状态,这种非此即彼的认知和对方一意孤行的现,就是导致你被困在不合理逻辑中的根源。
际上,挽回婚姻是一场漫长而痛苦的战役,想取得胜利,你应该给它设定阶段性目标,而不是妄想一蹴而就。明白了这一点,当对方坚决离婚、咄咄逼人时,你可以不必委曲求全,而是拿出绝不退让的气势,善用法律赋予你的权利去让对方知道,想离婚没那么容易,而暂缓对方现离婚的目的就是挽回婚姻的阶段性胜利。这里面蕴含着一个人人都懂得道理,那就是当你被拿捏得死死的时候,你连和对方谈判的资格都没有,而你的强势和捉摸不透,反而会迫使对方不得不主动跟你沟通,到那时,你挽回对方的苦口婆心,对方才可能听得进去。
类似的阶段性胜利还有很多,比如对方本来气焰嚣张地表示不离婚绝不罢休,但经过你的努力,对方同意接受存亡的婚姻。又比如,一开始对方完全拒绝与你与共处,到后来不再抗拒你的出现,但你与TA沟通,TA依旧不予理会,等等。
总而言之,任何能够降低对方对抗程度的结果都是挽回婚姻的阶段性胜利,你应该认可这些阶段性胜利的存在形式,并在它们的鼓舞下,积极筹划下一阶段的挽回行动。
上面所讲的都是我个人的亲身经历,正是因为我把挽回婚姻分阶段处理,所以在这个过程中我没有觉得不甘心,也不惧怕对方的绝情,该强硬强硬,该妥协妥协,一切行动都是围绕最终现挽回婚姻的目的,在合理的逻辑中按部就班的运作。
委曲求全的苟合不是真正的复合,既然是对方错了,就一定要在维持婚姻存续的前提下改造TA,直到对方知错改错为止。

为什么挽回婚姻很难成功离婚律师:与你对婚姻的认知和心态有关

首先声明存在出轨、家暴、、吸等极端情况的婚姻不属于本文建议挽回的婚姻。
那些对于终结婚姻所谓的人,永远法理解那些在失败婚姻中苦苦挣扎的人,内心的痛苦。在他们眼里坚守濒临破裂的婚姻死死不放是一种犯贱的表现。
可作为一个人,谁不想有尊严地活着呢失败婚姻中不愿离婚的一方肯定也是这么想的,只不过他们不能接受以结束婚姻为代价来展现罢了。
我站在坚守婚姻的一方,不是说这一方在婚姻中是正义的,婚姻的失败,婚姻中的双方肯定都有责任。只是在我看过数以万计的失败婚姻后,知道了婚姻的初始状态不是理所应当的幸福,而是未知和挑战。而想在未知和挑战里获得婚姻的成功,先经历一次或多次失败不是很正常的事情吗而正是每段婚姻里,总有一个犯贱的人不轻言放弃,婚姻才有存在的意义。
婚姻存在的意义是什么
我问这个问题不是要来做什么高深的解答,而是我自己想知道大家的见解。是为了合法的传宗接代是为了得到一个对自己唯命是从的人还是一个提款机
如果你所理解的婚姻就是满足这些功能性需求,你根本不需要走入婚姻去承受那些多余的痛苦,伤害一个认定婚姻是一辈子的人。而如果你明知故犯,只能说明你很蠢又很邪恶。
我个人的理解,婚姻存在的意义,就是让两个特定的人永远在一起,这个在一起没有任何修饰,可能是幸福的在一起,也可能是痛苦的在一起,但前提是在一起。如果你会因为前面的修饰词而改变在一起的事,你依旧不需要走入婚姻。
而当婚姻中有了孩子,婚姻存在的意义,进化成孩子的父母必须在一起,并且此时婚姻中的夫妻不仅要遵循在一起的前提,还要为了孩子用尽全力去给在一起加上幸福的修饰,这不是愿不愿意、能不能的问题,而是必须这样。
一定有朋友说我对婚姻的理解不切际,没关系,这本来就是我个人的理解而已。但我坚信,事物的走向是正面还是负面往往取决于参与者的心态和认知,如果有越来越多人认同我这种婚姻存在的意义,可能会有越来越多不适合婚姻的人不会走入婚姻,而选择走入婚姻的人则不会对婚姻轻言放弃,婚姻存在的意义也会变得越来越积极。
试想一下,如果你抱着婚姻必然幸福的心态和认知进入婚姻,当发现婚姻里只有痛苦时,你一定会因为真感受与自我认知的冲突而产生要逃离婚姻的想法。
而如果你在进入婚姻前就认可婚姻中的两人有很大概率会经历痛苦的磨合期,并且双方都为度过这个必经时期提前做好准备,也许当婚姻出现大问题时,你们的第一反应就不会是逃离,而是想办法解决问题。
再试想一下,如果你的心态和认知赞同婚姻是两个家庭的事,那么你会放任原生家庭对婚姻的干扰,会相互强迫对方对自己的父母“尽孝”,把你和家人的不爽理所应当的怪罪到的对方身上。
而如果你在进入婚姻前就支持婚姻只是两个人的事,孝顺是你的自己义务,小时候与父母再好,一旦选择进入婚姻,就要与父母一起适应新的相处模式。
那么你就会主动排除一切来自父母对婚姻的干扰,不会强迫没有接受你父母恩情的对方来与你一起尽孝,也不会为了与家人站队而对对方双标。而你这样做结果是你们的婚姻关系会更好、更紧密,当夫妻真正融为一体时,你的父母就是我的父母是自然而然的事情。
一切事物的走向都是参与者的心态和认知在左右,挽回婚姻是注定的失败,还是可能的成功同样取决于你的心态和认知。那些在寻找速挽回婚姻方法的朋友,你的努力用错了方向。
婚姻会走到濒临破裂地步,婚姻里的问题就不会是一天形成的,也不是简单的哀求、道歉就能息事宁人。这是你在挽回婚姻之前必须接受的现,然后你还要习惯你的挽回行动一定会被对方拒绝,而且次数会很多,对方还可能断绝沟通,甚至对方家人会联合起来一起排斥你。
面对这些,你的心态不能是退缩和不知所措,而是要积极思考,不断调整方式、方法直到打破僵局走向成功。挽回婚姻一定是一场漫长战役,而你是唯一能决定胜负关键的人,如果偶尔迷茫、郁闷,就来我的频道发发牢,平复心情,寻求动力,再接再厉!
回复

使用道具 举报

懒得打字嘛,点击右侧快捷回复 【右侧内容,后台自定义】
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

收藏:1 | 帖子:35万



侵权举报:本页面所涉内容均为用户发表并上传,岭南都会网仅提供存储服务,岭南都会网不承担相应的法律责任;如存在侵权问题,请权利人与岭南都会网联系删除!