口述他用力进了我的肉体

既过不恋

出轨的欲望蠢蠢欲动
欲望在体内奔流
手机上显示了熟悉的号码，但任凭手机响声愈来愈大，我却没有勇气接起这通电话，直到铃声平静下来，我还沉在自己心底的记忆里，久久不能平复。
从没想过自己也会是外遇故事里的一角，更没想过自己会是出轨的那个人。从小我就向往平凡的家庭生活，在家相夫教子是我理想中的婚姻型态，学生时代的朋友也总笑我是那种会迎接先生回家、替先生放洗澡水的女人。但在结婚后，我才知道自己并不如自己所想的那么宜室宜家。
决定结婚之时，我不断告诉自己，婚姻是人生的必经之路，眼前的另一半虽然不浪漫、不富有，却是个懂得体贴老婆、又会帮忙家事、绝对疼爱小孩的好老公。
只是婚后，另一个男人却重新从我心底复活──那个我年少时期视为偶像的学长，那个和我理想中的伴侣完全相反的人。他随性、他风流、他不受拘束、他特立独行，虽然我一直崇拜他，却从未想过和他相知相爱，因为我们完全不同，别说相爱，恐怕连相处都有困难。
这么多年来，我只是一直把他藏在心里，偶尔复习着年少时期崇拜偶像的心动感觉。
怎么重逢的我已想不起，只知道，再重逢，我已经不是平时的自己，在保守的外表下，我却有开放的行动──和他在公园激情相拥，和他幽会在不知名的小酒店。我极度想和他在一起，就算我不懂自己的心，我的身体却能了解……
虽然我知道自己骨子里对爱与激情的需要，我却没有足够的勇气，虽然我想他，每次看到和他相关的讯息我就悸动一次、心动一次；但，当我想到他身边那个她，还有酣睡在我身边的老公，我只得收起自己对他的渴望……
我是坏女人吗？
看了「欲望，在体内奔流」一文，内心翻腾许久，决定提笔写下自己的心情，要不然，我一定会因为太压抑而生病。
从来不觉得自己会是对男人有欲望的女人，是因为老公到外地工作的关系吗？还是因为对于平淡的婚姻生活生厌？三十好几的我，竟像个怀春少女般渴求一段刺激的恋情。
孤寂的夜里，我首次有了性幻想，对象不是老公，而是一位当红的「师奶杀手」！在半梦半醒之间，在他温柔的臂弯中受尽呵护，尝到从未尝到的甜蜜欢愉；清醒之后，在上班的路上我好不安，回避每一双眼光，特别是异性的眼光，生怕他们察觉我的念头。
是我到了狼虎之年？还是因为年轻时未曾谈过轰轰烈烈的恋爱，现在想抓住青春的尾巴？我竟然踏进了租书店，沉迷在罗曼史小说中，用力燃烧仅剩的年华。
我不敢告诉任何人我脑袋里的想法，也不敢让老公知道，我虽然没有肉体的出轨，但精神上已经完全背叛他了，因为我的梦里没有他！
欲望是那样强烈，再这样下去，我不知道自己会不会出事？会不会被人骗财骗色？会不会真的做出对不起老公的事？理性、道德感，我都有，但骨子里的坏基因全因寂寞而甦醒，我快撤守了，怎么办？
迷恋虚拟的爱
看完「我是坏女人吗？」之后，惊觉竟然有自己的影子在其中，真是同病相怜的女人啊！
十几年的婚姻生活，走来跌跌撞撞，在不被了解、不被呵护之下，总觉得心灵深处有着一处空虚。为了寻找一份情感的寄托，总以想象的爱来满足生命里的一份渴望，于是我结交网友，成了精神外遇的一员。
虚拟世界里许我一片天空，让我恣意地奔放情感，藉著文字亲密地分享，纾解了压抑多年的情绪，也满足了那份心中的欲望。
虽然在网络上彼此交换私密爱欲，离线后，我们依然过着各自的生活，没有牵绊和占有，只有轻松快意。