今年的生日愿望，就是希望...再快乐一次。

越长大越觉得快乐很难。小时候总觉得那些大人为什么不快乐呢？我长大以后一定不会不快乐的。现在回想起以前小时候的自己下的决心，只觉得很可笑。

我的小学离我家只有大概5分钟的路程，在那条路上有一个玩沙子的地方，还有秋千，放学后我会和好朋友一起去荡荡秋千，玩一下沙坑。当然，那是让我快乐和放松的地方，也是我童年里最美好的回忆。有一天放学，我记得那天下了好大的雨。我在半路中远远地看到一个长头发齐刘海的姐姐坐在秋千上哭，她身上被雨淋透了，脸上也不知道是雨水还是泪水，看上去很没有精神。当时的我还想不明白大家都打着伞回家，怎么还有人要淋着雨坐在秋千上，后来知道也许是因为失恋了？那个时候我就决定，也好我要是分手了绝不要像这个姐姐这样淋雨哭，太傻了。好家伙...当我自己第一次感受到失恋后，又是喝酒哭又是抽烟哭的，呵～我发现这比淋着雨哭还蠢哦。现在的我总是会做自己小时候决定不会做的事情....

其实现在觉得，那些感情上遭遇的难事和分手，一切都是为了以后更好的寻找自己真正需要的东西，这样自己就会知道想要什么，那些地方做得不好可以小小的改正，包括以后需要找一个什么样的对象。所以我分手以后也改掉了很多不好的地方，第一段感情让我改掉了爱生气、不懂珍惜的坏毛病。能改掉这些以前扬言就是不改的坏脾气就知道在这段感情里我输得到底有多惨，但毕竟是初恋嘛。

后来我去澳洲，又遇到了第三任啦。这是我下定决心满心欢喜要嫁的那个人，第一次带他回家和跟他回家的那个人。可我们还是分开了。这次分手我其实想了很多，就发现其实分手真的并不可怕，可怕的是自己的内心。以前想要爱情，现在只想要现实一点的生活。

其实好的爱情会让你慢慢变得更好，而亲情给你的只有两个极端，毕竟爱情和亲情不一样。我的亲情就给我带来的只有痛苦... 对我来说这比爱情还让人难受。三四年以来我不开心，我会容易绝望，我很难坚持，我会想逃避，我会想离开。我从一个内心善良的人变成了一个躁郁不安、极其厌世的人，但这不是我想要的样子。只是我的亲情给我的爱让我痛不欲生，更是让我慢慢地变成了自己曾经更讨厌的那个人。都说家是避风港，但我觉得我的家像牢笼，像刑场。有人时刻监视你，看着你，更多的不信任让我后悔为什么当初要投胎到这里。虽然物质上给我用最好的，吃最好的，让我出国读书，但精神上给我的只有痛苦，我需要的不给我，不需要的却强加给我。

我的生活，感情皆不顺，事业也是。坎坎坷坷的生活方式让我的生活、心情、情绪变得更加乱七八糟，我变得开始易怒，开始控制不住情绪，一点事就可以让我很烦躁很不安。不过在这个世界上没有人是我，也无法感同身受到我的痛苦，所以我也懒得说。因为总会有人说“你的爸爸妈妈对你真的好，从小到大把你捧在掌心里，多惯着你啊”这种话，殊不知我耳朵都起茧了。我想说“呵～ 是啊，是好啊，好到现在让我已经失去很多东西，让我越来越觉得这个我可能就这样了”。这个世界不是我一个人的，但我的世界是属于我自己的。在梦里，我的灵魂早就已经离开我的身体，只留下了一具冰冷冷的尸体供人们哭泣和悲伤。现实里我总在想我要是真的离开了，他们会开心还是会后悔呢？在有时候都觉得很多事情做起来让人没有动力，那些信誓旦旦的决定也是假的。

爱是什么？从哪里可以感觉到呢？

我觉得男女之间的爱是相互包容相互理解和相互信任，给予对方需要的安全感，记着对方的喜好，把彼此都放在一个最重要的位置。而我觉得亲情之间的爱是给予孩子支持和鼓励，给孩子健康的生活和心理环境。而并不是用一把锋利的剪刀向孩子扔来，半夜三更把孩子赶出家门，更不是强迫和想尽办法偷看孩子的隐私。父母只知道孩子跟不好的朋友在一起会学坏，可他们不知道，没有人可以改变另一个人，因为只有自己可以改变自己。

人生就是这样。那些不顺、不爽、不安心早已是生活常态，就看自己要怎么去面对这些了。我知道来一次人间是多么不易。之前去医院的时候，就遇到年轻小情侣去打胎，医生问那个女孩的男朋友“那个要不要”，男朋友冰冷冷的说一句“不要”。呵～多轻的一句话啊，说不要就不要了，所以孩子来到这个世界上太不容易了。明明生孩子那么不容易，十月怀胎一辈子的悉心照顾，为什么一定要把自己的孩子逼到绝境呢？手腕上多少道疤，脑海里多少次想到离开这个世界。之前在网上看到过一句话“今天是好人，明天不一定”，其实我深有感触。我是这样理解的 “今天我是一个好的人，有着健康的身体，积极的情绪，充满活力和满满的正能量，可明天呢？我不一定有着健康的身体和心理，不一定有着积极的情绪，更不一定会开心快乐”。或者是 “今天的我是一个好人，会乐于助人，有一颗善良的内心，尊重和理解他人，可明天呢？我不一定是一个好人，不一定会热心帮助别人，不一定有一颗善良的心，更不会去尊重和理解他人”。所以那我应该怎么去找定位呢？来定义自己到底是不是好人呢。那些把自己的不开心发泄在孩子身上的父母应有尽有，所以对那些父母而言，孩子是受气包还是什么？自己怀胎十月的孩子就像是一个玩具，任父母宰割。换言之，总有人说“他们是生我养我的父母，难道对我发脾气不应该？忍一下怎么了！”我觉得啊，一次可以两次可以三次也可以，就因为他们是父母，第四次第五次都可以， 可是既然他们生了我，那我就是一个人啊，是一个独立的个体，不是任他们发泄的物品。

我就是那个被黑暗吞噬的那个弱者，被困难打败的怂人。可那又怎么样，我不害怕，因为总有一日我会习惯黑夜的生活，然后把一切都结束在黎明前。