我有时候在想，人为什么会活的这么复杂而又辛苦呢？如果人没有思维和情感，那世界会是什么模样？

从青春期开始，我经常会感到一阵阵的孤独和忧郁，感觉到融不进同学的圈子里，没人懂我的心理。这让我感到恐惧，也进一步加深了我的忧郁，也许是抑郁症。

偶尔会有短暂的时光独处，亦或是与朋友一起深谈，出去见识不一样的世界，让我觉得这世上还有值得高兴与留恋的事情。

可大部分的时间啊，是孤独，是恐惧，是害怕，是焦虑。我至今还记得在大概七八岁的时候因为怀疑周围的人不是真实的，而对世界产生了恐惧感，想要去看心理医生的事情。

这种感觉到了高中三年级下学期又复发了。那种心底的难受，持续性的心情低落，每一天的心，都如坠深渊。我跟别人说了，别人也不会明白。为了不让他们不耐烦，我也没有办法，努力装得像个正常人吧。

哪里来的感同身受？别人从来没感受过，他们嘴上说着我懂，心里却从不把这当成一回事。他们嘴上安慰着你说过去了就好了，睡一觉就好了，没事的。然后继续把你当成一个正常人。

但会有人说，谁不是一个人孤单着呢，别人又不能接管你的生活，你自私又贪心——你只顾发泄自己的情绪，你还想别人都为你着想？

我有时候也会这么反思。可我想要的就错了吗？我明明是一个很容易满足的人啊......我会照顾别人的感受，在我照顾别人的感受时，别人习以为常，认为我是应该的；偶尔出现能珍惜我的付出的人，也并不长久。

我是一个很敏感的人，因此也经常沉不住气。如果要让我在敏感的同时沉得住气，那便会把所有的情绪压到自己精神崩溃为止。

所以我也绝望着，在这世上，我既不能自我疗愈，也没人帮我走出来。这种情况下，只有当我家里蹲，没人管我，我也不需要做什么的时候，才会感到自在。可我爸妈不乐意啊，并且家里也不算什么有钱人家。

我记得我高三抑郁得不行的时候问过我爸妈说，你们能不能养我一辈子，他们说可以。我明白他们只是在安慰我，想稳住我然后再让我去读书学习然后工作。因为即使他们这么说了，还是在我很难受的时候逼着我去学校啊。

我只是想休息一下，休息一段时间而已。为什么有的学生能在高考前几个月回家复习，父母同意，而我明明已经抑郁不想去学校了，他们还是要逼着我去呢?

抑郁之后会造成人与人深深的隔离，哪怕是自己的父母。我终究还是完成了高考、读完四年的大学，现在有了工作和家庭。这一路走的虽然十分艰辛，但我相信自己并没有被抑郁症打倒。