A：你个猪头
我：猪头骂谁
A：猪头骂你
然后我们就打起来了

高中住校时期在寝室熄灯之后突然对床上铺坐了起来说:好渴啊！你们谁有尿......

然后我们笑了一晚上。

有一次数学竞赛
压轴题特别难的那种
我不太会做
问一室友
他说他也不太会
我觉得他谦虚了我就问他
你咋写的
就胡推推，写的不少之后
然后写根据XXX定理易得...
我说真有这个定理么？
他说没啊
我就很奇怪的问他：你这不就被发现了么……
“我回来查了答案，就在百度百科上建了个新词条”
我...

最近老婆在TB买了酷露露的水果软糖。

昨天晚上睡前她跟我说，她们公司新进的自动贩售机上面也卖这个糖。

“贩售机上面要9块钱一包呢。我在TB上买了六包，才花了54。”

“哦。”

嗯？

我慢慢地放下刷着微博的手机，认真的看着这位枕边人。

......一阵沉默后

“六九五十四对吧？”

“嗯......”

男票一脸坏笑道：我有个问题问你，不过你要先连着说十遍“有”。 我：好！（暗忖，小样～想耍我，没门！ 我已洞察一切） 有有有有有有有有有有 男票：你和猪有没有区别？ 我：没有！！！ 男票： ～(￣▽￣～)~ 我： ...（不对吗）

d(ŐдŐ๑)如此神机妙算的我居然被套路了

我肯定是被自己的智商给压制了！没错←_← 一定是我太聪明了才会这样！

办公室里来了个小正太，旁边的同事当着孩子的面戳了一下孩子的爸爸，突然问道：我敢打你爸爸，你敢打吗？，办公室里人们静静看着这有趣的一幕，看小正太敢不敢下手打他的爸爸，小正太没说话，似乎是不服气，放下手中的玩具，小跑到爸爸身旁指着同事突然大声的说到：我敢叫他爸爸，你敢不敢叫他爸爸？

同事走了，脸已经憋成猪肝色。

表弟读大一的那个寒假，和他聊天。

“你四级考得怎么样？”

“没考好，差了几分。”

“咦，你英语不是挺好的嘛，怎么这次…没事没事，再接再厉，你看你哥我考了4次也没有气馁！”

“嗯啊，还是太自信了不该裸考的。本来620分能免修英语课，唉……”

“？？？？？？”

所以说你他妈考了600多分？？那你他妈说那么有歧义的话？？现在你打算让你哥这老脸往哪里搁？？？